Vtipy o Alkohole

Idú dvaja ožrani po koľajniciach a jeden vraví druhému do pekla koľko veľa schodov druhý odvetí hej aj zábradlie je nieako nízko a ten na to kašli na to počujem výťah.

Na fare asi o 23,00 zazvoní telefon.
Haloooo, prineste mi fľašu šampusu, hej???
Čo prosím?? hovorí farár
NO, je tam bar u Posledného satana, či ne? pyta sa opilec
Ale tu je farár.
Jaj , otče, a čo robíte tak neskoro v bare????

Ide piják do krčmi. Hovorí baníkovi , nalejte mi čaj s rumom. To bolo čajovo rumovo opité. Nalejte mi ešte,baník sa pýta pijaka ste v poriadku? Pijak odpovedá . Ano pomohol by ste mi vstat . Ano. ááá,ten má osem nôh a pät rúk. Ztoho alkoholu som taký zmätení.

Sedia dvaja opilci v krčme.Jeden sa pýta druhého:
Čo to piješ?
Sekundové lepidlo.
Čo?
hmmmmmmmm.

Muž sa vrúti do krčmy a volá na krčmára:
- Rýchlo jedno pivo, než to príde!
Krčmár okamžite pokladá preď neho pivo. Chlapík pivo vrhne do seba a zvolá:
- Rýchlo ďalšie, než to príde.
Keď tak už vypije piate pivo, krčmár sa ho pýta:
- A čo platenie? Máte vôbec peniaze?
A on:
- Do riti, už to prišlo!

Jeden muž hovorí druhému:V pive je málo vitamínov.
druhý na to:Zato ho treba piť veľa!

Pride blondínka do mäsiarstva a pyta si celu štangu salamya predavač sa jej pyta a chce ju nakrajať? a ona ze a vyzeram na to že mam piču na žetony???

Dvaja opilci sa stavia, že po silvestri už nebudú piť. Jeden povie:
- A o čo sa teda stavíme?
A druhý:
- O dva litre vodky.

Alkoholik vraví pečienke podme do šenku čo budeme tvrdnuť doma?

Príde opitý muž večer domov a kričí na ženu: Žena! Dones mi večeru!
Žena mu na to: A čarovné slovíčko na "p"?
Muž: PRIJEBEM TI JEDNU?

Idú česky turisty po Tatrách a stretnú baču a spustia:
Hej pane prosíme vás kde sa tady páli fakt že dobrá slovenská Slivovice ?
Bača- vidíte tu dedinku tam dole
Turisti-jo vidíme, hezká
Bača- a vidíte v zadu tam ten kostol ?
Turisti- hmmm... počkejte chvíli, jo ten taky vidíme
Bača- tak to je jednoduché okrem neho všade

Stretnú sa dvaja opití na ulici. Jeden sa zahľadí kalným zrakom na toho druhého a hovorí:

"Prosím vás, môžem pomedzi vás prejsť?"

"Áno môžete, ale po jednom!"

Jožo príde domov a kričí:
”Araňa, keď si trochu vypijem, hneď si krajšia!”
”Jožo, ty debil, veď to som ja, tvoj brat Fero!”

Jeden hovorí druhému:

"Počuj, tá viagra je naozaj dobrá vec,

minule som zjedol len pol tabletky

a vyjebal som po nej celú fľašu slivovice."

Viete ako zabavite blondínku na celý den ???????
tak ze jej date papierik na ktorom bude z kazdej strany napísane otoč !

Alkohol nie je metla ludstva
alkohol je pes
a pes je najlepsi priatel cloveka

Ó milujem ťa sladkú potvoru, a tisnem pery k tvojmu vlhkému otvoru, čo závidí mi celá banda naša, ty moja drahá- Ó pivová fľaša.

Idú dvaja ožrani po koľajniciach a jeden vraví druhému do pekla koľko veľa schodov druhý odvetí hej aj zábradlie je nieako nízko a ten na to kašli na to počujem výťah.

Na fare asi o 23,00 zazvoní telefon.
Haloooo, prineste mi fľašu šampusu, hej???
Čo prosím?? hovorí farár
NO, je tam bar u Posledného satana, či ne? pyta sa opilec
Ale tu je farár.
Jaj , otče, a čo robíte tak neskoro v bare????

Ide piják do krčmi. Hovorí baníkovi , nalejte mi čaj s rumom. To bolo čajovo rumovo opité. Nalejte mi ešte,baník sa pýta pijaka ste v poriadku? Pijak odpovedá . Ano pomohol by ste mi vstat . Ano. ááá,ten má osem nôh a pät rúk. Ztoho alkoholu som taký zmätení.

V električke sa tak dlho tacká opitý muž, až sa mu podarí ovracať jednu tučnejšiu dámu.
- Pane vy ste prasa!-syčí dáma
- Čože ja? Pozrite sa na seba milostivá!

V poslednej dobe čítam všade také zlé veci o alkohole, že som sa rozhodol prestať čítať.

Přijde alkoholik k doktorovi na léčení a ten se ho ptá:
"Kolik denně vypijete?"
"Tak litr vodky."
"A jak dlouho pijete?"
"Ne tak dlouho, od dětství."
"No dobře. Takže začneme s léčbou?"
"Ano."
"Dva půldecáky denně a ani kapku víc!"
"Dva půldecáky! Dobře, pane doktore!"
Na druhý den uvidí doktor tohoto pacienta jak se jen taktak drží na nohách a
prozpěvuje si Doktor mu vyčítá:
"Ale pane, vždyť jsme se domluvili, že vypijete maximálně dva půldecáky."
"Můj milý doktore a ty si myslíš, že se léčím jen u tebe?"

Viete co je to nic pre dvoch slovakov?????
Liter borovicky.

Vyhodia opitého chlapa z krčmy na ulicu. Dopadne rovno na kanálovú mriežku. Chytí sa jej a vystrašene skríkne:
- Mňa? A za čo?