Čierny humor

Co je to...ma to styri nohy a jednu ruku?
Odpoved: doberman vracajuci sa z detskeho ihriska

Dvaja kanibali:
Naslapne miny pouzivat nebudes!
Preco?
Strapacky nam uz nechutia!

Idú dvaja chlapci vo výťahu a jeden sa pýta toho druhého :,,to ideme v rýchlovýťahu?", a ten druhý mu na to :,, nie to sme sa odtrhli"

Viete prečo vznikla 2. Svetová vojna? Lebo Hitler nedostal cigarety.

Pride paní na policajnú stanicu:a hovorí policajtovi.Zabila som kohúta:a policajt na to, to nič to nieje tresné.a ako sa voláte Kohútova .

Ceruzkou si v uchu špáral,
lovil ušný cement,
do ruky mu niekto drgol,
už je z neho dement.

Milenci sa v žite hrajú,
okolie si nevšímajú.
Kombajnista netuší,
že túto hru preruší.

Pride chlapec domov z lesa a skrikne:Mami mami videl som ako v lese spadol ujo zo stromu. Mamicka povie:och to musel bit skaredy pad a syncek nato: ani nie pre istotu si dal okolo krku spagat.

Viete čo spraví muž po tom, čo znásilní hluchonemú ženu? Doláme jej ruky, aby to nikomu nevykecala!!!

Viete čo znamená, keď za kríkom leží kostlivec ??? Víťaz minuloročnej schovávačky :-D

Majú popraviť Američana a Rusa. Môžu si vybrať, či chcú guľku, lano alebo kreslo. Američan si vyberie kreslo, cvak, ale nič sa nestane tak ho prepustia. Pošepká Rusovi, že nejde prúd. Tak Rus vojde dovnútra, a keď sa ho pýtajú, čo si vyberie, tak povie:
"Keď nejde prúd, tak ma trebárs zastreľte."

Mamička, otecko sa nám obesil na povale.
Ježišmária!!
Prvý apríl. V pivnici...

Viete prečo sa Hitler zabil???
Pretože mu prišiel účet za plyn.

Viete prečo cigan smrdi??
Lebo Boh zivot do cloveka vdychol a do cigana vprdol.

Vieš čo bola posledná vec, ktorá prebehla mysľou Princeznej Dajany???????
-karburátor-

Dvaja kamaráti sa stretnú a jeden hovorí druhému:
- Tak čo, kam sa chystáš tento rok na dovolenku?
- Idem na Amazonku na ryby.
- Tam nechoď, stúpiš na krokodíla a ten ti odhryzne nohu skôr, ako sa spamätáš.
Po dovolenke sa stretnú a jeden má drevenú protézu a hovorí:
- Mal si pravdu s tým krokodílom, tento rok ideme s rodinou do Afriky na safari.
- Nie, tam nechoď, skočí na teba leopard a odhryzne ti ruku.
Po dovolenke sa opäť stretnú a jeden má miesto nohy protézu a miesto ruky hák.
- Mal si pravdu, leopard mi odhryzol ruku, ale to nič. Už mám zaplatenú dovolenku v Himalájach.
- Poslúchni ma konečne a nechoď tam. Orol skalný sa spustí strmhlav z výšky a vykole ti oko.
Po dovolenke sa opät stretnú a ten jeden má sklenené oko. Kamarát sa ho pýta:
- Tak čo, zase som mal pravdu? Orol skalný?
- Ale nie. Vieš, leziem hore po skale a vtom mi do oka padol kamienok. No a ja v tom háku ešte nemám taký cit...

Pán nervózne otvorí dvere, lebo niekto zvoní. Vykukne a pozrie, skloní hlavu a tam... malá smrtka. Tá vraví:
- Prišla som si po Vášho papagája.
Pán sa na ňu pozrie, urobí grimasu a zabuchne dvere. O pol hodinu znovu niekto zvoní. Muž opäť nervózne otvorí. Pred dverami stojí malá smrtka a veľká smrtka. A malá smrtka hovorí:
- To je on.

Stoja dvaja pred horiacim domom. Jeden hovorí tomu druhému:
- Ja tu cítim karamel!
A ten druhý na to:
- Hm... to je možné, dedo mal cukrovku!

- Akú príhodu si zažil na dovolenke?
- Mozgovú.

Bola taká zamilovaná do života, až si ho vzala.

Farár hovorí umierajúcemu:
- Ja vám vystrojím taký pohreb, že do smrti naň nezabudnete!

Idú siamske dvojčatá po moste a jedna nahnevá druhú. Tá druhá vraví:
"Nehnevaj ma, lebo ťa zhodím z mosta!"