Dôchodcovia

Sedí babka na lavičke, vtom k nej príde druhá babka a hovorí:
- Pani, neseďte na tej lavičke, je na nej nápis, že je čerstvo natretá.
Babka sa zamyslí a po chvíli hovorí:
- Ale ja už týmto nápisom neverím. Minule bolo na jednej lavičke napísané pretiahnem ťa a sedela som tam tri hodiny a nič sa nestalo.

Babka s dedkom sedia na priedomí a babka hovorí dedkovi:
- Jáj, keby si vedel, dedo plesnivý, koľkokrát som ťa v mladosti podviedla!
- Čo hovoríš, babka?
A babka ďalej pre seba:
- Oj, mám to ja šťastný život. V mladosti nevidel, a teraz je hluchý ako poleno!

Stará babka stretne starého dedka a hovorí:
- Dedo ja viem, že vy ste voľakedy partizánčili.
- Ja zas viem, že vy ste zase kurtizánčili.

- Dedo, nerozdáš si to so mnou?
- Máš pravdu. Nerozdám. Som dôchodca a nemám na rozdávanie.

Stretnú se tri babičky a chvália sa svojimi vnukmi.
- Môj bude doktorom. Stále sa hrá s ampulkami a striekačkami niečo si pichá.
- Môj bude asi agronóm. Sadí na záhrade konope a mak a čaká na úrodu.
- Môj bude určite šofér. Namočí si handru do benzínu, hodí si ju na hlavu a povie: "Teraz ma neruš babi, bude jazda."

Reportér hovorí s 104-ročnou dámou:
- A čo je podľa vás najlepšie na tom dožiť sa veku 104 rokov?
- Že už nepodliehate nátlaku svojich vrstovníkov.

80-ročný dedko hovorí:
- Pán doktor, budúci týždeň sa žením s 18-ročnou ženou.
- To vás ale musím varovať, že vyvádzanie v posteli by mohlo mať smrteľné následky!
- No, čo sa dá robiť… - vzdychne si dedko, - keď umrie, tak umrie…

Babka vysvetľuje turistovi, ako sa najkratšou cestou dostane k hradu:
- Pôjdete touto lesnou cestičkou a potom cez močiar…
- Cez močiar? Nie je to nebezpečné?
- Len sa nebojte, mnohým som takto poradila a nikto sa nevrátil, aby sa sťažoval.

Na svadbe frcli mládenci dedkovi do vína viagru. O malú chvíľu vbehne dedko na WC a vráti sa celý očuraný. Mládenci sa ho pýtajú:
- A čože sa vám stalo, dedko?
- Viete, chlapci, išiel som sa vyčúrať, rozopol som si nohavice, vytiahol som ho a keď som uvidel, že to nie je môj vták, tak som ho do nohavíc vrátil.

Pred Novembrom babička cestovala vlakom (ešte na to mala). Do kupé pristúpil známy funkcionár. Babička sa postaví a pozdraví:
- Pozdrav Pánboh, súdruh!
- Babička, Boh nikdy nebol, ani nebude!
Pri vystupovaní babička vraví:
- Môžeš ma bozať v riť. Tá bola, je a bude!

- Dedko, ešte si zatrtkáte?
- Samozrejme, babka navarí fazuľovice a v noci babka trt, ja trt a tak pretrtkáme celú noc.

Stará Kropáčková kľačí v kostole v prvej lavici a modlí sa, aby jej Kristus odpustil hriechy, ktorých má neúrekom. Vedľa modlitebnej knižky ležia zuby.
- Kropáčková, vypadli vám zuby, - šušká susedka.
- To nie sú moje, ale môjho starého. Keby som mu ich nechala doma, kým by som prišla z kostola, zožral by všetky šnicle.

- Dedko, máš radšej politiku alebo erotiku?
- Politiku. Rozčuľovať sa ešte dokážem.

Vnučka sa učí prírodopis. Zrazu sa pýta:
- Ako rozoznáme kravu od býka?
Babka chce pohotovo vysvetliť a hovorí:
- Vieš, to je ako krava, ale s guľami.

7-ročný Olčo kričí na babku:
- Babi, ty si „cool“.
Ona sa ohradí ako pravá Záhoráčka:
- Aký som ti ja kúl, čo som poleno?

Príde redaktor na rusnácku dedinu za jednou babkou a pýta sa jej:
- Babka, a čo to robíte?
- Babka na to:
- Piču.
- Ale babka, čo tak škaredo vyprávate?
- Čo šibicuješ, junačik? Ja piču kolače.

- Počuj stará, môžu hlavy cestovať?
- Dedko, koľko si si zas hrkol?
- Ale nie, to tu v novinách čítam, že prišla hlava Indonézie

Dvaja dedkovia sa prechádzajú po cintoríne. Chcel by som ležať vedľa Anky Chochoľovej.
- A ja by som chcel ležať vedľa Milky Zuzuľovej.
- Ale veď tá má iba štyridsať a ešte žije…!
- Práve preto.

- Veru teta, máte choré srdiečko, - hovorí lekár pacientke. - Nemôžete chodiť po schodoch. Príďte o dva mesiace na kontrolu.
Po dvoch mesiacoch je teta opäť u lekára.
- Tak, to je ono, - hovorí lekár spokojne, keď ju prehliadne.
- Srdiečko sa vám polepšilo. Teraz môžete chodiť aj po schodoch, ale veľmi pomaly.
- Ďakujem, pán doktor! - povie teta vďačne. - Už ma veľmi otravovalo, že som každý deň musela liezť domov po odkvapovej rúre.

Dôchodca sa modlí:
- Pane Bože, poraď, ako mám žiť z dôchodku pri súčasných cenách?
Druhý dôchodca mu zašepká do ucha:
- Krátko!

Rozprávajú sa dôchodcovia:
- Vieš, aké farby majú jednotlivé režimy?
- Aké?
- Fašizmus bol čierny, komunizmus červený a socializmus zlatý.

Vnúčik sa pýta babky:
- To nemyslíš vážne, že keď si bola malá ako ja, ste nemali počítač, video a chladničku?
- Veru synku ani elektrinu. Aj tú trošku, čo sme mali aj tá triasla.

Dôchodca si šomre pri správe z rádia:
- Urán obohacujú, neviem prečo, ale dôchodcom pridať nechcú.

Dvaja dôchodcovia rozprávajú zážitky.
- Človeče, ja som ti bol v erotickom salóne! Bolo to fantastické, keby som ti o tom všetkom mohol porovnávať!
- Tak rýchlo, človeče, rozprávaj!
- Ale ako, keď mám sklerózu?

- Bože môj to je hrozné, ako sú teraz tí študenti chudobní, - sťažuje si babka susedke.
- A podľa čoho tak mienite?
- No včera som za našou garážou videla troch chlapcov a jedno dievča ako fajčili takú silnú ubalenú cigaretu spoločne. Každý si potiahol a dal druhému a ešte sa tomu smiali ako blázni.