--Doktorske--

Stara babka je taka chora že nemôže chodit po schodach.Na druhy den
príde babka k doktorovy doktor sa jej pita:už môžeťe chodiť po schodoch
babka hovori doktorovy: dakuje vam pan doktor že sa nemusím šplhať po
tom zabradli.

Přijde inspektor do nemocnice k ordinaci a zaklepe na dveře... klepe
dál a zakřičí "Tak co je... otevřete ?" otevře doktor v bílém plášti a
řekne
"Promiňte za zdržení...sestřičce se udělalo špatně a já sem jí dával
Hofmanský kapky..." a inspektor řekne "No to vidím...ještě vám kouká
Hofman".

Babicka pride k doktorovi a ten jej hovori: "Mate chore
srdce.Nechodievajte po schodoch.O rok sa mi pridete ukazat." Babicka o
rok pride a pyta sa doktora: "Pan doktor,uz mozem chodit po schodoch?"
"Ano babicka,mozete." Babicka stastne odpoveda: Chvalabohu,po
odkavpovej rure sa mi uz liest nechce."

Zľaknutý pacient príde ku očnému lekárovi a lekár sa ho pýta čo sa
stalo ? Pacient hovorí : od vtedy čo som sa oženil nevidím peniaze !!!!

Doktor:Pomohli vám tie pilulky na rast svalstva,čo som vám
predpísal

Pacient:Nie nepodarilo sa mi otvoriť fľaštičku

Príde žena ku gynekológovi a vraví mu:
"Pán doktor, ja mám p.ču ako dvere". Doktor neveriacky krúti hlavou a vraví:
"Chodte sa vyzliecť za plentu, hneď sa na vás pozriem." Po chvíli príde za plentu a zvrieskne:
"Kto sem dal tie dvere???"

Žensky lekár sa vola.Ako sa volá mužsky lekár???
Ornitológ

Pride chlap za doktorom a vraví:
,,Pan doktor musim sa vam z niecim priznat....mi mame dokopy 5 vajec" .
-Doktor na to:,,Coze vy nemate ani jedno ???"

Pacient:Pán doktor ste si istý že sa tá operácia podarí?
Doktor:Prosím vás 20.krát operujem raz sa to musí podariť!

Pacient:Pán doktor ste si istý že sa tá operácia podarí?
Doktor:Prosím vás 20.krát operujem raz sa to musí podariť!

Príde doktor domov a na stene zbadá pavúka! Doktor sa vyľaká a skríkne:,,Jaj to čo je?"

Pride chlapík k doktorovi a sťažuje sa že sa mu zhoršil sluch.
Pán doktor je to nepríjemné nepočujem ani keď sám prdnem.
Doktor sa zamyslí a predpíše pacientovy tabletky.
Ráno, na obed a večer po jednej!
pacient: pán doktor a budem lepšie počuť?
nie budete väčšie prdieť.

Ide Janko s mamickou ku gynekologovi a cakaju v cakarni....o chilu ich
zavola doktor: prosim vojdite, ale Janko ty ostan venku!! A Janko na
to: Ja nemam pred mamickou ziadne tajnosti!!Tak vosli...Janko sa oziva:
Ja fiiem co robite!! doktor: noo co?? Janko: prezerate mamickine
prsia...neskor sa zase ozve Janko: A teraz fiiem co robite!!! Doktor na
to: no co thake janko?? Janko: prezerate mamickinu vaginu!! Doktor sa
nastve ze aky je mudry Janko a thak zacal sexovat s jeho
mamou....doktor sa ho pyta: a teraz co robim ty mudry?? Janko: a teraz
velku blbost lebo mamicka ma AIDS!!

Príde velmi pekna zena ku zubárovi , lahne si na kreslo vyhrnie suknuá
stiahne nohavicky a vravi:včera ste Milanovi Novákovi robili zuby tak
si ich vyberte

Pride babka k doktorovy a hovori ze ju strasne bolia nohy.Doktor jej
hovori:no pani nemozete 4 tyzdne chodit po schodoch.A potom pridite na
kontrolu.Babka pride o 4 tyzdne a doktor jej hovori:no pani uz mozete
chodit po schodoch.A babka hovori:super uz sa mi nechce liezt po
odkvapovej rure!!!!

U lekára:
-Aký máte problém?
-No viete,ja mám taký problém,ja trpím nerozhodnosťou......
ale,keď ja nie som si celkom istý....

Žiakom prednáša patológ. Keď dorozpráva, vyzve žiakov aby sa pýtali a on im odpovie.
Pýta sa jeden:
-Pán doktor a koľko pitiev ste už na mŕtvolách urobili?
-Dve.
-Čože? Len tak málo?
-No pýtali ste sa koľko pitiev som už urobil na mŕtvolách.

Traja muži stoja pred pôrodnicov.Sestrička otvorí dvere a hovorí
prvému:máte dvojičky!Prvý odpovie:to asi pre to lebo sme sa zoznámili v
New Yorku pri dvojičkach.Sestrička znova otvorí dvere a hovorí
druhému:máte trojičky!Druhý odpovie:to asi pre to lebo sme sa zoznámili
v kine na troch mušketieroch.Tretí odpadne.Po chvíli sa preberie a
sestrička sa ho pýta:čo sa stalo?Tretí odpovie:viete mi sme sa s
manželkou zoznámili v zoo pri 12-tich opiciach.

Príde neurológ za gynekológom a hovorí mu: "U nás je to na nervy a u vás?"

Patolog na hodine patologie vysvetluje svojim ziakom: "Ziaci, spravny
patolog musi mat 2 vlastnosti. Tou prvou je, ze sa nesmie nicoho
stitit", na co pichne svoj prst do mrtvoly pred nim a oblizne si ho.
Ziaci ho s velkou nechutou zopakuju. Ucitel pokracuje: "Tou druhou je,
ze spravny patolog musi mat perfektne pozorovacie schopnosti. Urcite
ste si vsetci vsimli, ze do mrtvoly som pichol prostrednik a oblizol si
ukazovak".

Jeden doktor na stáži navštívil miesto nazývané honosne mentálny inštitút a pýta sa jedného pacienta:
"Ako ste sa sem dostal? Aká je povaha vašej choroby?"
"No, začalo to tým, že som sa oženil. To som nikdy nemal robiť.
Vzal som si totiž jednu vdovu, čo mala dospelú dcéru, ktorá sa teda
stala mojou nevlastnou dcérou. Keď prišiel na návštevu môj otec, tak sa
do nej zamiloval a potom sa s ňou oženil, takže moja nevlastná dcéra
teraz bola mojou nevlastnou matkou. Potom sa mojej žene narodil syn,
ktorý bol samozrejme tiež otcov švagor, pretože to bol brat jeho
manželky. No, ako som vám hovoril, moja nevlastná dcéra bola tiež moja
nevlastná matka, takže jej malý brat bol teraz i mojím strýkom. No, a z
toho tiež vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej
matky, je tiež mojou babičkou a ja som jej vnuk. Ale to nie je všetko.
Pretože mám za ženu nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som tiež svoj dedko. Teraz už chápete, prečo som tu?"

Príde kostra k doktorovi.
-a doktor na to: ta skoro ste prišli

Pride babka k lekarovi a pyta sa ho: Pan doktor, taaa noha ma strasne bolii.
Lekar: Nooo, nevyzeraa to dobre. Prikladajte si tam hlinu, babka hlinu, hlinu.
Babka: Apomoze to?
Lekar: Ne, ale treba sa pripravit.

Prepúšťajú pacienta z psychiatrie domov.
Lekár sa ho pýta: Tak človeče, už sa cítite vyliečený, však ? Áno pán doktor, odpovie pacient.
V takom prípade už nebudete opakovať, že ste cisár František Jozef, však ?
Nie, kdeže pán doktor, nikdy!
Tak dobre, tu sú prepúšťacie papiere, môžete ísť.
Za chvíľočku niekto klope na dvere.
Ďalej! Kričí lekár.
Vo dverách tent istý pacient a pýta sa: ešte malú otázočku pán doktor.
A nebudem musieť už platiť výživné cisárovnej Márii Terézii, že ?

U urológa :
- Pane, mali by ste prestať masturbovať.
- Prečo ? Škodí mi to ?
- Nie, ale chcel by som Vás vyšetriť.