Vseobecne vtipi

Murphyho klincový zákon:
Ak máte v ruke kladivo, všetko ostatné vyzerá ako klinec.

Na kohútich zápasoch:
Ako zistíš, že je tam Francúz?
- príde s kačicou
Ako zistíš, že je tam Talian?
- vsadí na kačicu
A ako zistíš, že je tam mafia?
- kačica vyhra

Čo je to hu@hu.hu?
E-mailová adresa maďarskej sovy.

Predám zadné koleso z fúrika.
ZN: Alebo vymením za fúrik.

Otec karhá svojho syna:
- Namiesto toho, aby si sa venoval štúdiu, beháš za babami!
- Ale ocko, to je trochu inak...
- Žiadne ale! Kto je tu otec, ty alebo ja?!
- Obaja, otec, obaja...

Miláčik, kým sa spolu zosobášime, musíš mi ešte sľúbiť, že ma budeš bozkávať na miestach, kde ma ešte nikto predtým nebozkával.
- Dobre láska moja, ktoré sú to miestočká?
- No... napríklad Kanárske ostrovy, Seychelly a Mauricius...

Hovorí Fero frajerke:
- Marka, daj si tento kúsok torty.
- Ďakujem, Ferko, nechcem! - odmietne Marka.
- Marka! Prosím, ťa daj si kúsok torty.
- Ferko, ja sladké nemôžem, pribrala by som.
- Prosím ťa...
- Naozaj nechcem tortu!
- Žer tú tortu, ty krava! Je v nej prsteň! Chcem ťa požiadať o ruku!

Mladík s dievčinou prichádzajú po rande k nemu domov. On vytiahne kľúče od bytu a ona mu hovorí:
- Vieš, ja sa vždy pozerám, ako muž otvára dvere. Podľa toho usudzujem, či sa k sebe hodíme, či nie. Ak muž hrubo vrazí kľúč do dverí, je to hrubý milenec a nehodíme sa k sebe. Ak mu vypadávajú kľúče z rúk a nemôže nájsť kľúčovú dierku, tak je to neskúsený milenec, ani ten nie je pre mňa. A ty, milý môj, ako otváraš dvere?
- Noo... - odvetí mladík - Ja najprv obliznem kľúčovú dierku.

edna pani práve obedovala, keď jej oznámili, že jej zomrel manžel. Ale ona kľudne pokračovala v jedení.
"Nepočujete? Pred chvíľou vám zomrel manžel!"
"Ále počujem. Len počkajte, kým dojem, potom uvidíte, aká som hysterka!"

Na diskotéke:
- Slečna, idete tancovať?
- Nie. S deckom netancujem.
- Pardon, ja som nevedel, že ste tehotná!

Muž a žena v posteli:
- Miláčik, mám AIDS.
- Aj ja.
- Ale ja som srandovala.
- Už viac nebudeš!

- Stará, zakry mi nohy a vypni ten televízor!!
- Nemôžem drahý, sme v kine.

- Drahá, kedy sa vezmeme?
- A hovoril si už s mojou mamou?
- Áno, ale aj tak ťa chcem.

Vraví zaľúbeným hlasom žena mužovi:
- Ach, chcela by som zomrieť v tvojom náručí.
- Neblázni, Eva, čo by som robil s mŕtvolou?

Hovorí mama Dežovi:,,uprac si izbu apson na vianoce...Dežo jej kriči naspak ale mati naco ved si necitala bibliu??Ježiško sa narodil v maštali tak nech sa u nas citi ako doma!!=)

Čo by si robyl keby si mal jeden naboj v zbrani a pred sebov náš pumu,jaguara,leva a medveda čo by si urobyl?

ODPOVEĎ: obuješ si pumi nasadneš do jaguara zastreliš leva a zraziš medveďa:)

Ide bezdomovec po ulici a prejde okolo neho paradny kabriolet. A tak hovori tomu chlapikovi v nom: Hmm, pane, vidim ze ani vy nemate strechu nad hlavou!

Dvaja poľovníci si rozprávajú zážitky:
- Nedávno, v Afrike, zo vzdialenosti 500 metrov som jedinou strelou zabil slona.
- Ja som zas pri kúpaní sa v oceáne holými rukami zahrdúsil veľrybu.
- A počuli ste o Mŕtvom mori? Keby nie ja, ešte by žilo...

Idú dve nulky vedľa seba a oproti nim ide osmička.
Jedna nulka štuchne druhú a hovorí:
- Pozri na tú kravu ako sa sťahuje v páse!

Všetko má svoje výhody aj nevýhody. Príkladom toho je manželstvo. Jeho výhodou je, že každé ráno ti prinesú raňajky do postele, nevýhodou, že vždy ich prinesie tá istá osoba.

Snúbenec vraví svojej vyvolenej:
Drahá ,slubujem ti, že so mnou sa budeš mať ako v raji.
Dakujem,mám tomu rozumieť tak,že nebudem mať čo na seba?

Nazdar! Počul som, že si sa oženil.
Oženil.Nechutila mi strava v našej závodnej jedálni.
A pomohlo?
Áno, teraz už mi v závodnej jedálni chutí.

Miláčik, prečo máš také velké a dlhé mihalnice?
Lebo som v mladosti vela plakal.
Škoda, mal si radšej viac cikať.

Viete aký je rozdiel medzi manželkou a teroristom?
S teroristom sa dá vyjednávať.

Miláčik, možem sa pozerať na televízor?
Možeš,ale nezapínaj ho!