--Doktorske--

Přijde žabička k doktorovi a má ponožku na hlavě.Doktor říká "
žabičko,kdo ti to udělal.A ŽABIČKA ŘÍKÁ DRŽ HUBU SRÁČI TO JE PŘEPADENÍ.

Definícia gynekológa:
Gynekológ je inteligent, ktorý hľadá problémy tam, kde my, normálni muži, hľadáme potešenie.

Gynekolog je u soudu pro brutalni ublizeni na zdravi a vypovida: "Vite,
ja jsem mel na stredisku 40 pacientek, pak jsem jel do nemocnice a mel
jsem dalsich 20, pak jsem jel do divciho uciliste na pravidelnou rocni
prohlidku, tech bylo 25, pak jsem mel jeste 35 pacientek ve sve
privatni praxi a kdyz jsem sel vecer unavenej parkem domu, oslovila me
poskozena a rekla mi, ze mi ji za kilo ukaze."

Pane doktore, jedno vejce mám dřevěné a jedno kovové.
Coře? Ukažte!
Doktor ohmatá a povídá: Opravdu! Máte děti?
Jo, Pinocchio má 15 roků a Terminátor 10.

Na břehu moře si hraje osmiletý chlapeček se svou sedmiletou kamarádkou.
"Chtěla bys být mou manželkou?"
"Ano, s radostí."
Chlapeček si sedne do písku, natáhne nohy a poručí:
"Tak mi tedy vyzuj boty."

Hillary Clintonova je na exkurzi v jedne nemocnici, kde zavedli
reformovany system. Prochazi po patre a v jednom pokoji zahledne
chlapa, jak lezi na posteli, kouka v televizi na porno a onanuje. Tak
prileti na sluzebnu a rika sestre: "Prosim vas, co to ma znamenat? To
je tady normalni, ze pacienti koukaji na porno a jeste pri tom v klidu
onanuji?" "Ne, ten muz trpi zvlastni chorobou a tohle ho drzi pri
zivote." Tak pani prezidentova pokracuje v obchuzce. A co nevidi, o
mistnost dal za tim chlapem dalsi scena - chlapek lezi na posteli, u ni
kleci sestra a normalne mu ho kouri. Tak Clintonova zase leti na
sluzebnu: "Tohle snad uz nemyslite vazne! Vzdyt to tady je jak v
bordelu!" "Ne, vite, tenhle muz ma stejnou chorobu, jako ten prvni."
"Ale co tam dela ta sestra?" "To vite, tenhle ma vyssi zdravotni
pojisteni."

Je učitelka na fyziku a říká dětem,
aby si druhej den přinesly nějaký
mechanický přístroj.
Pepíček si druhej den přinese umělý plíce. Učitelka se ho ptá: "Ale Pepíčku,
co to je?" "To jsou plíce, paní učitelko, to jste nepoznala?"
"No jo, ale kde si je sebral, nebo čí jsou?"
"To jsou plíce mýho dědy."
"A co na to tvůj dědeček říkal?"
"Ch, ch, ch, ch.""

Z lecebny maji byt pusteni alkoholik, kurak a teplous. Nez je propusti,
tak si je doktor jeste zavola a povida jim: "Hele, alkoholiku, jestli
se jeste nekdy napijes alkoholu, tak umres, ty kuraku, jestli si das
jeste sluka, taky umres, a ty homo, vlitnes na jednoho chlapa a je po
tobe." Pak se s nimi rozlouci. Ted ti tri jdou a zrovna kolem hospody.
Ted ten notor rika: "Chlapi, skocime na jedno." Tak jdou do hospody,
notor se jednou napije a BUM je po nem. Ti dva na to koukaji a neveri.
No ono to fakt funguje. Tak jdou pryc a jdou kolem zastavky. No a na
zemi lezi asi pulka cigara. A ten teplous rika tomu kurakovi: "Jestli
se pro to cigaro vohnes, tak je po nas."

K lékaři přichází žena s nemocným dítětem. Lékař je prohlédne a obrátí se k paní:
"Svlékněte se!"
"Proč já?" brání se žena. "Přece dítě je nemocné, ne?"
"Jemu už nic nepomůže, udělám vám druhé."

Zubár vŕta zub a vraví pacientovi:Musim sa dostat na nerv. Pacient odpoveda:Tak to budete musiet vrtat poriadne hlboko, pan doktor, ja mam totiž nervi v riti!

-Preco pijeme vodu,
-???
-Aby sa prd neprasil!

Príde žena k lekárovi s prosbou:
- Pán doktor, predpíšte mi niečo na utíšenie sexuálneho chtíča.
- Nóó... - vraví lekár po vyšetrení - Vy trpíte klinickou nymfomániou. Predpíšem vám trocha brómu.
Príde žena domov, tresne receptom na stôl a kričí na manžela:
- Že kurva ?!???!??? Hovno !!!!! Chorá som !!!

Ide mama so synčekom ku gynekológovi. Doktor vopchá ruku mame do piči a pýta sa synčeka:"Vieš čo teraz robím?"
Synček :"Áno pozeráte sa či mamka nemá nejaký nádor na maternici"
Teraz doktor mamu jebe a pýta sa synčeka:§Vieš čo teraz robím?"
A synček na to:Pán doktor teraz robíte veľkú chujovinu lebo moja mama má syfilis!"

HAHAHAHAHAHAHAHa!

Pepíček přijde do lékárny a ptá se:
- Prezervativy máte?
- Tak za prvé, povídá rozzlobená magistra, prezervativy nejsou pro děti a za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti.
- Tak zaprvé prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem, a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká bude velikost.

Váš mozog bude optimalizovaný na vyšší výkon.Prosím vás čakajte, optimalizujem .....EROR ... Mozog nenájdený

Babicka pride k doktorovi a ten jej hovori: "Mate chore srdce.Nechodievajte po schodoch.O rok sa mi pridete ukazat." Babicka o rok pride a pyta sa doktora: "Pan doktor,uz mozem chodit po schodoch?" "Ano babicka,mozete." Babicka stastne odpoveda: Chvalabohu,po odkavpovej rure sa mi uz liest nechce."

U lekára:
-Aký máte problém?
-No viete,ja mám taký problém,ja trpím nerozhodnosťou......
ale,keď ja nie som si celkom istý....

Pacient sa pýta lekára:
”Pán doktor, čo mám robiť, aby som schudol?”
”No, predovšetkým skôr vstávať.”
”Z postele?”
”Nie, od stola.

Pitva potvrdila, že pacient zomrel počas pitvy...

Muž príde za doktorom a povie:
"Pán doktor, myslím, že moja žena je už asi dva týždne mŕtva."
"A ako ste na to, prosím vás, prišli?!"
"No, sex je úplne rovnaký, ale začal sa mi hromadiť
v kuchyni špinavý riad..

"Pán doktor, som homosexuál"
"Ách, bože, a ja som taký strapatý!