..auto-moto..

Stopárovi:
- Zastavte mu a spýtajte sa koľko je hodín a keď vám odpovie, utečte mu.
- Oznámte mu, že ho vezmete len za podmienky, že rýchlosti bude radiť on.
- Keď sa usadí, tichým hlasom sa ho spýtajte: "Máte strach?"
- Urobte si na volante zárez.
- Nakloňte sa blízko k volantu a s neprítomným pohľadom do diaľky si zamrmlite: "Všetkých ich dostanem!"
- Pri rýchlosti 130 km/hodinu simulujte epileptický záchvat.
- Za jazdy sa aspoň trikrát prezujte.
- Vyťukajte na mobile ľubovoľné číslo a tajomne zahláste: "Tu križiak, chytil som jednu muchu!"
- Tesne pred ostrou zákrutou skríknite: "Aáách bože, ja to nedokážem!"
- Keď vás zastaví dopravná hliadka, povedzte policajtovi s kamennou tvárou: "Pán nadporučík, to je on!"
- So stopárom sa rozlúčte so slovami: "Viem, kde bývate..."

Ide vodic a zrazi dvoch chodcov.Jeden prerazy predne skolo a druhy odleti.Na sude hovori vodic pravnikovy:nejak to vybav lebo mam dolezitu schodzku.O tyzden sa pyta vodic pravnika:no co ako?no dobre.A to ako?Jeden dostal 1rok a druhy 2.A to ako myslis?NO prvy za nepovolene vniknutie do auta, a druhy za zdrhnutie z miesta cinu.

najbohatší muž na svete si kúpi najrýchlejšie auto a rozkali to po dialnici.

o chvilu ho obehne škodovka


na další roksi zase kúpi najrýchlejšie auto a zase to rozkali po dialnici

zase ho obehne škodouka prídu na bendzinku a opita sa najbohatší cigana

-na čo chodiš
-cigan na to "na vodu"
-neverim
-cigan otvori ventil na nadrži a vo vnutri cigani "vódu,vódu".

Mama češe synčeka a hovorí mu:
- Tomáško, drž pekne hlavu,urobím ti rovnú cesticku.
Tomasko na to :- Mamicka ,ale urob mi na nej aj auticko.

idu dve elekticky po pusti a jedna spadne do bazena

Viete co je skratka fiat?

fucking Ital automobil

Ide sa pretekat trabant s formulov. ŠTART. formula hned predbehne trabant. Šofer trabantu sa naštve a predbehne formulu a takto sa to toči aspon 20 krat. Nakoniec predbehne formula trabant, trabant sa zaradi pri formulu a otvori okienko vykukne von a pita sa "hej ti tam, ako sa na trabante hadže do dvojky".

Ako ztrojnasobit cenu trabantu?
Natankovat plnu nadrz!!

Vola posluchac do radia: Prosim vas, zahrajte mojmu kamaratovi, ktory dnes zomrel tragickou autonehodou pesnicku od Desmodu-v ktorej sa spieva CHCEL SOM NAJST ZASCHRANNY PAS...Dakujem!

Vodič osob.auta preletí na červenú,zastaví ho policajt.Vodičský prosím.Nemám.Technický preukaz.Auto je ukradnuté.Čo máte v dokladovom fachu ? Revolver.A v kufri,pýta sa policajt.Mŕtvolu.Policajt vytiahne mobil a zavolá špeciálnu jednotku.Muži v čiernom s namierenými samopalmi obstúpia auto,jeden skočí k vodičovi -Vaše doklady.Vodič mu zdvorilo podá vodičský i technický preukaz.A čo máte v prednom fachu ? Magnetofónové pásky. A čo v kufri ? Rezervnú pneumatiku. Ale tuto policajt tvrdí, že tam je mŕtvola. Ale veď on aj tvrdí , že som preletel na červenú.

Ide auto po ceste a zrazu ho zastaví policajt:
No milí pán šofer dnes dávame peniaze vzorním vodičom ktorý nespravia žiadny priestupok.
To je skelé aspoň si spravim vodičák.
Vedľa neho sedí žena a hovorí: Nepočúvajte ho keď si vypije nevie čo hovorí!!!
Vzadu na sedadle sedí babka a hovorí:Ja som vám hovorila že na tom ukradnutom aute ďaleko nezajdeme.
A z kufra sa ozve: Už sme za hranicami???

Tatrovkár zdedil klavír. Chvíľu si ho obzerá a hovorí:
"No, dva pedále. Plyn a brzda. Spojka bude asi automatická."

Pokazi sa Trabant a zastvy mu BMW pochvily sa pokazi aj
BMW a zufalo cakaju na D1 po 2 hod. zastavy Porshe a
zazobanec hovory kebi neake problemy tak sa dajte dolava
a vihote blinker.
Zvlasnu kolonu spozoruje policajt a vravy kolegom
v 230 obiehal Trabant BMW a Porshe a oni ho nechcely pustit.

Ide trabant po ďialnici a zrazu mu dojde motor.Zastavý škodovku.Škodovka ho chvíľu ťahá, no po chvíli nevládze.Zastavý im OCTAVIA. Šofér trabanta však protestuje: keby ste išli veľmi rýchlo dám smerovku. Vodiči sa dohodnú a vyštartujú.Prejdú popri policajtoch, ktorý práve desiatujú. Jeden sa otočí k druhému a hovorí mu:" videl si to? Préve išla OCTAVIA a za ňou škodovka 120." Druhý na to: "No a? " A za ňou trabant a ktomu blikal smerovkou, že ich chce predbehnúť."

Mami, čo robia ľudia s autom, ktoré nejazdí?
Predajú ho tvojmu otcovi.

Gogy si kúpil nové auto. Jeho brat sa ho pýta:a akej je farby? Gogy hovorí:videl si už niekedy západ slnka?Brat odpovedá: áno
No, takej istej farby ibaže zelené.

Na ceste prejde auto tlstého človeka.Ten sa však pozviecha a vybehne na vodiča:
"Čo ste sialeny ?! Prečo ste ma zrazili? Čo som taký malý, že ste ma nevideli?"
Vodič mu na to odpovie :
"Nie ale nevedel som či mám dosť benzínu na obchádzku..."

Rozhovor:

"Ty, boli sme v Egypte na dovolenke. A vieš, akú tam mali najväčšiu pamätihodnosť?"

"To je jasné, pyramídy..."

"Nie. Náš autobus!"

Chlap príde do lekárne a vraví:

"Prosím si 500 metrov náplaste."

"A načo vám sú?"

"Aaale, rozbil som trabanta...."

"Na trabanta stačí 200."

Ako sa nazýva trabant, ktorý ťa predbehne?
Fata morgána.

Ide Záhorák autom a zastaví ho policajt. Pýta sa ho:
- Pán vodič, viete akého dopravného priestupku ste sa dopustili?
Záhorák sa na policajta nechápavo pozrie a policajt pokračuje:
- Prekročili ste plnú čiaru.
Záhorák sa usmeje a odvetí:
- Ná co, co pukua?

BMW 7xx Forum:
Pomoc, mam preprogramovanu jednotku a neviem prinutit popolnik zavret sa!

Slogan ukrainskej cestovnej kancelárie:
"Prídte, navštívte našu krásnu krajinu, Vaše auto je už tu."

Podľa najnovšej vyhlášky o cestnej premávke:
Žena môže pridávať plyn iba doma na sporáku!

Vodič na benzínovej pumpe:
"Prosím si novú paličku na meranie množstva oleja. Tá stará mi už na olej nedotiahne."