Čierny humor

Monika sa pýta Diany:
- Počula som, že si bulimička, je to pravda?
Diana odpovedá:
- No počkaj, hneď ti všetko vyvrátim!

Mitsubishi Pajero vrazí do skupinky 16-tich cigánov a všetkých zmasakruje. Vodič v kľude vystúpi, sadne sina kapotu, zapáli si cigaretu a pozerá sa na tu hromadu mäsa. Za niekoľko minút dorazí policajné auto, z ktorého vylezie policajt, chvíľku sa pozerá na tú spúšť, neveriacky krúti hlavou a nakoniec sa obráti k vodičovi auta a hovorí:
- Tak pán vodič musíme spísať protokol. Akou rýchlosťou bežali, keď do vás vrazili?

- Haló, polícia? Išiel som autom a zrazil som dve sliepky.
- No, tak ich položte na krajnicu. Nech ich ďalšie autá nerozmažú po vozovke.
- No, rozumiem. A čo mám urobiť s ich motorkou?

- Akú príhodu si zažil na dovolenke?
- Mozgovú.

Počas letu sa pokazí lietadlo. Pilot hlási cestujúcim:
- Nech každý ostane na svojom mieste, nesťažujte identifikáciu.

Kope hrobár hrob a zrazu do neho strčí kostra, hodí ho do hrobu zasype a hovorí:
- Kto druhému jamu kope sám do nej spadne.

Sťažuje sa malomocný kamarátovi:
- Ruku nikomu nepodávam. Kto si má stále prepočítavať prsty?

Rok 1944. Poľsko. Nemecký koncentračný tábor. Esesák reve na väzňa:
- Nowak! Aké máš číslo?
- 45.
- Prečo nemáš 54? Zastreliť!
- Polička! Ty máš aké číslo?
- 27.
- Prečo nemáš číslo 72? Zastreliť!
- Filovič! Aké máš číslo?
- 33.
- Prečo nemáš... Filovič, ty sviňa bolševická! Prestaň s tými komunistickými

Beloch zablúdil do indiánskej osady. Jeden z Indiánov ho predvádza náčelníkovi. Náčelník k belochovi:
- Bledá tvár, neboj sa! Budeš u nás pečený, varený.

Bola taká zamilovaná do života, až si ho vzala.

Posledné slová pred smrťou:
- Aha, letí lietadlo, že vraj niektoré omylom počas letu zhadzujú balíky zmrazených hovien, aaauuu!
- To nie je munícia z druhej svetovej vojny.

Spadne lietadlo. Zostala tam kopa mŕtvych a ranených. Lekári volajú chlapíkovi, že tam bola aj jeho žena.
- Máme pre vás jednu dobrú a jednu zlú správu. Ktorú chcete počuť ako prvú?
- Radšej tú dobrú…
- Vaša žena prežila pád lietadla.
- Uf! To som is vydýchol… a čo tá zlá správa?
- Zomrela až na operačnom stole.

Jozefa Ščepného 45-ročného poštového doručovateľa zo Svidníka pohrýzol pes do nohy. Keď sa zohol, aby si pozrel ranu, pes mu odhryzol ucho.

Farár hovorí umierajúcemu:
- Ja vám vystrojím taký pohreb, že do smrti naň nezabudnete!

Na veľkej budove vypukne požiar a jedinou možnosťou ako uniknúť je skočiť do plachty. Požiarníci sa rozostúpia a čakajú. Vyskočí beloch - chytia ho. Vyskočí druhý beloch - chytia ho, ale keď vyskočí cigáň tak sa uhnú. Vyskočí druhý - uhnú sa. Jeden požiarnik to nevydrží a zakričí hore:
- Tých zhorených už nehádžte!

Leží na zemi mŕtvy rogalista a policajti sa pýtajú ujka čo ho odstrelil:
- Prečo ste po ňom toľko strielali???
- Musel som streliť asi tri krát kým ho ten vták pustil...

Viete čo dostane baník po smrti?
3 dni voľna a zase šup šup pod zem.

Vieš, robil som rok v Černobyle, povie otec synovi a syn sklopí hlavu. Tiež som rok bol v Hirošime, povie otec a syn sklopí aj druhú hlavu.

Pohrebný ústav príjme nového rečníka - predtým kanibala.
Po prvom "rozlúčení" si ho zavolá riaditeľ pohrebného ústavu a hovorí: "Váš prednes bol pekný, citlivo ste mŕtveho popísal, aj pozostalí boli spokojní, ale prečo ste pri tom, že "bol dobrý človek" tak slintal?"

Aký je rozdiel medzi elektrikárom a pyrotechnikom?
Elektrikár si pred smrťou ešte zatancuje!

Veľké dopravné lietadlo vo vzduchu. Letuška informuje cestujúcich:
- To, čo vidíte zprava, je odlomené krídlo. To, čo vidíte zľava je horiaci motor, a tie biele obláčiky pod nami, to sú piloti, ktorí práve povyskakovali. Želám vám príjemný let!

Do obchodu príde silnejšia pani a vraví predavačovi:
"Rada by som videla nejaké plavky, čo by mi pristali."
"Aj ja!" - odvetí predavač.

Pánovi Rupertovi treba neuveriteľne cikať, a tak vyrazí dvere a vrúti sa na verejné záchody. Bežiac si rozopína nohavice, siaha do trenírok, ale nanešťastie sa mu nepodarí dôjsť k pisoáru načas a pociká sa. Keď vidí, čo sa stalo, od nervozity sa aj pokaká. Tušiac strašnú hanbu sa na mieste rozplače a z nosa mu zároveň začnú tiecť sople. Pri vedľajšom pisoári stojí mladý chlapec, fascinovane sa pozerá na pána Ruperta a pýta sa ho: "Ujo, a s ušami tiež niečo viete?"

Sedí bača na vŕšku a pozoruje stopárku. Stopárke zastane auto, ona sa nakloní vodičovi do okna, on ju doň privrzne a znásilní. Bača sa na to všetko pozerá a zamyslí sa:
"Tak, na to auto nemám, ale tie dvere...to si kúpim!"

Idú siamske dvojčatá po moste a jedna nahnevá druhú. Tá druhá vraví:
"Nehnevaj ma, lebo ťa zhodím z mosta!"