Čierny humor

Zomrú fajčiar, homosexuál a alkoholik. Boh im dal druhú šancu, pod jednou podmienkou, že nebudú robiť čo doteraz. Dobre priali to. Alkoholik vidí nedopitú fľašu a napije sa a zomrel. Zostali už iba fejčiar a homosexuál. Ako tak idú fajčiar uvidí nedofajčení špačok. Homosexuál mu vraví: "Ak sa zohneš zomriame odidvaja."

Príde manžel domov a nadšene oznamuje žene:
"Vyhrali sme milióny v športke!!"
Manželkou to ani nehne a zasnene sa pozerá z okna. Manžel opakuje:
"Vyhrali sme fúru peňazí, ty nemáš radosť?"
Žena sa otočí a hovorí:
"Umrela mi matka."
Manžel na to pre seba:
"Keď sa darí, tak sa darí!

"Čím bol váš otec?"
"Tuberákom."
"Nie, nie, ja myslím, čo robil?"
"No, kašľal."
"Ale veď z toho predsa nemohol vyžiť!"
"Však aj zomrel."

Pýta sa jedna mŕtvola druhej: Už týždeň sa somnou nerozprávaš. Čo ťa niečo žerie?

Kovboji krotili divé mustangy. Jeden z nich bol zvlášť ohnivý a každého zhodil na zem po pár sekundách. Až sa medzi divákmi objavil jeden starší pán, že by to tiež rád skúsil. Udržal sa celých 10 minút, potom kôň padol vyčerpaný na zem.
"Ako sa vám to podarilo?"
"Už 30 rokov denne súložím so svojou epileptickou manželkou."

Robotník padá z lešenia. Dobrý kamarát naňho kričí:
"Fero, daj si ruky von z vreciek, aby to vypadalo ako pracovný úraz".

Čo treba urobiť, keď vám malomocný podá ruku?
Vrátiť mu ju!

Čo máme robiť, keď dostane epileptik vo vani plnej vody záchvat?
Rýchlo tam hodíme špinavé prádlo!

Viete prečo nohy smrdia ??

Lebo rastú z riti................

Dežo sa vyberie k lekárovi. Na ambulancii nájde visieť ceduľu:
-Dnes sa neordinuje, sme na školení!
-Do frasa! - nadáva Dežo - Zasa som sa kúpal zbytočne...

Žena sa vybrala do divadla.Keď si ide sadnuť na svoje miesto vidí ako tam sedí muž,rozvalený,noha vyložená na ďalšom sedadle.
Príde k nemu a začne kričať:To čo si o sebe myslíte, to kde ste prišli?
Muž z posledných síl sa k nej otočí a vraví: Z balkona

Nic sa ti nedari,nic ti nejde?Sadni si na dialnicu ono ta to prejde.

Viete aky je rozdiel medzi kurinom a zachodom??
no predsa : v kurine vajcia ležia a na zachode visia
HAHA

-Mamička,ako sa povie,ked niekto zakašle?
-Zadus sa!!! x)))

-Z čoho sa vyrábajú ponožky?
-???.
-Z rýb,lebo po troch dnoch smrdia.

Hádajú sa Američan Francúz a Slovák .A američan hovorí mi začneme stavať dom pondelok a sobotu sa v ňom už býva.Francúz hovori my začneme stavat utorok obchodni dom a stvrtok sa vnom nakupuje a Slovak hovori ale chlapi mi zacneme stavat krcmu o 9 a o10su uz seci opiti

Policajtovi sa narodí syn. V nemocnici sa pýta lekára:
- Pán doktor, no ako?
- Viete, máme tu menší problém, váš syn je ako kliešť.
- Prečo, cucia krv?
- Nie, hlava zostala vnútri.

Mama, preco oco beha po luke?
Nepapuluj a nabijaj!

Sedia traja jasličkari na nočniku jeden hovori utečieme a druhy hovori aj nožik vezmeme a treti hovori do rici pojdeme chodit nevieme

Jano sedí odrána v krčme,pije a plače.
Keď to barman počúval už asi šesť hodín,šiel za ním a pýta sa...

Ty Jano veď ty si nikdy toľko nepil ...šo sa stalo?


Ale.ani sa nepýtaj....Včera išla moja žena kúpiť zemiaky na pyré a zrazilo ju auto!

To ma mrzí.. vraví barman ...
A čo budeš teraz robiť? pýta sa...

Jano dvihne hlavu...a vraví..

čo ja viem? asi ryžu neéééééééééé!!!!!

Viete čo je vrcholom drzosti povedať slepému? Že je tak sprostý, jak ďaleko dovidí.

Manželka donesie na stôl pri večeri jedlo a manžel začne hned jesť
a čarovné slovíčko na D-do piče vyberem tu pištol a hned budeš ticho

Jedným uchom dnu, druhým von.
Čo je to?
Krompáč.......

INZERAT

Predam dom v Čeronbile žiary ako nový.

Príde muž opytí na mol domov a vraví žene : HEJ DONES MI PIVO :

Ona: A také čarovné slovíčko na p...

On : PRIEBAT TI ?!